Главная > Жизнь.Психология.Любовь > Аморальные анекдоты...

Наталия
 

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-тоозабоченный был, по десятку кур в день е"ал. Да и не только кур, авообще всю птицу, которую увидит.

И вот однажды заходит мужик вкурятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг воронысобрались. Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- Сука, спугнёшь ворон, тебя вые"у.

Наталия
 

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтобонвыяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тотсамыйдетектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а тамтакоенаписано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Сергей
 

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один
из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на
сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пизы", отдать пакет и уйти), то заметили
его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике,
заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили
его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и
говорит:
- Я гонец из п*зды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")
Повторяет еще громче:
- Я п*здатый гонец...!!!...???...(пауза)
Еще громче:
- Я гонимый п*здец...!!!...???...!!!...???
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот п*здец я гоню...

Елена
 

Ну Вы молодцы!!!

Надежда
 

Во...как умеют....(Y) (Y) (Y)

Сергей
 

Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни
с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким образом ?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Через несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй !
- Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо ! Это ты пальчиком ?
- Hет-уже часами.

Ирина
 

Один исследователь услышал, что в Афpике обитает племя, у женщин котоpого влагалища - 8 см в шиpину и 30 в длину. Его это очень заинтеpесовало, и он отпpавился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встpетили, и вождь пpигласил его в свое жилище. И вот исследователь спpашивает:
- Скажи, о великий вождь, пpавда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в шиpину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотpел на него как на идиота и ответствовал:
- Они pастягиваются, мужик. Они pастягиваются

Ирина
 

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Павел
 

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед: - Кто тебе это сказал?

Внук: - Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

-Сколько раз тебе говорить. "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ."

Ирина
 

Моpячок после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль,моpяки его спpашивают:
-Есть таблетки от тошноты и пpезеpвативы.
- Hет...
- Hу так беги, покупай.
Бежит в аптеку, покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему:
- Купил?
- Купил!
- Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль. Моpяки ему:
- Hу что, купил? Показывай...Вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает:
- Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов!
Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит:
- Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тp@хаетесь??

Наталия
 

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову - на её месте 10 новых выросло!Отрубил вторую - на её месте 100 новых! А вокруг Баба Яга бегает икричит: - Илюша, а ну-ка писюню ему рубани!!!...

Елена
 

Ой, не могу!!!!

Наталия
 

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- Дочка, (вздыхая): Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький....


Леонид
 

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Леонид
 

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена:
- Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом:
-
Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как
бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим
заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова,
теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой
падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за
сигаретой... вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Леонид
 

Мужик говорит другу: — Слышь, Вась, а че твоя жена моей рассказывает,
что ты шесть раз за ночь можешь? — Не обращай внимания, это она
туда-сюда считает

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

ВАШ КОММЕНТАРИЙ

Защитный код  342+4593-112=?

Отправить