Главная > Жизнь.Психология.Любовь > Аморальные анекдоты...

Ирина
 

Молодожены договаpиваются:

Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!

Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без, то мне все pавно, как y тебя чепчик надет …

Надежда
 

:-$ :-$ :-$

Ирина
 

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублейи вопль: "А-а-а-а-а!!!!!"

Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Галина
 

Сара,Сара, а Хаим у тебя..?
Нет, а что он сказал, что он пойдёт ко мне..?
Нет, он сказал, что он пойдёт по блядям..!!

Марина
 

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Натали
 

..Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-рассовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:" Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?"... Сова отвечает:" Да вы очумели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик" !!!!!!!.....

Ирина
 

Молодожены договаpиваются:

Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!

Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без, то мне все pавно, как y тебя чепчик надет …

Марина
 

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Ирина
 

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублейи вопль: "А-а-а-а-а!!!!!"

Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Виталий
 

Муж говорит жене-Почему ты такая тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмич.линейкой.Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы,видит жена с линейкой что то считает.Спросил что делает.Она отвечает - длина твоего члена 16 см,глубина у меня 18см.женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!Жена возвращается домой,на двери объявление,написанное почерком мужа:"Продается жена в хорошем состоянии.Цена 34000 рублей".Жена мужу: Чего так низко оценил?"Муж:"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 20000, итого 34000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".Муж:" - Ты чего, ахуела???Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб:-D

Марина
 

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Ирина
 

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...

Марина
 

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

~
 

Помните, была ведь же логарифмическая линейка? И никаких калькуляторов! Совсем недавно была! Мы уже о ней забыли...

Виталий
 

Муж говорит жене-Почему ты такая тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмич.линейкой.Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы,видит жена с линейкой что то считает.Спросил что делает.Она отвечает - длина твоего члена 16 см,глубина у меня 18см.женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!Жена возвращается домой,на двери объявление,написанное почерком мужа:"Продается жена в хорошем состоянии.Цена 34000 рублей".Жена мужу: Чего так низко оценил?"Муж:"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 20000, итого 34000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".Муж:" - Ты чего, ахуела???Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб:-D

Вадим
 

Помните, была ведь же логарифмическая линейка? И никаких калькуляторов! Совсем недавно была! Мы уже о ней забыли...

Вот уж действительно - аморальный анекдот!!! Спасибо, Леночка, рассмешили!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

ВАШ КОММЕНТАРИЙ

Защитный код  342+4593-112=?

Отправить