Главная > Жизнь.Психология.Любовь > Аморальные анекдоты...

Марина
 

Утро после "елок".

Снегурочка Деду Морозу: Ну, ты вчера отмочил на детском утреннике... стал на столе детям стриптиз танцевать...

Он :Ух ты, да... а я думаю ,откуда у меня в трусах конфеты?

Ирина
 

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.:-D 

Ирина
 

Мужчина яростно полощет свой гидрокостюм:
- Никому нельзя доверять! Ни-ко-му!! Даже себе…
Продолжает полоскать:

- А ведь только пукнуть хотел…

:-D :-D :-D 


Sergey
 

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

/
 

- Доктор спасайте!У моей жены на пикантном месте ростут рыжие и редкиеволосы.

- Это вам как то мешает!!?

- Да мне нормально, а вот перед товарищами неудобно, смеются.

German
 

"За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.

Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...

И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,

ложку взял и... каши нету!

А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."

И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!"

Ирина
 

В одной деревушке, любили баба с дедом поиграть в прятки.
Утром бабка прятала самогон,а вечером..,

если дед его находил,

пряталась бабка..(hu) 

  

Оля
 

Переполненный автобус, кто то пернул,
все
-фу фу кто пернул?
Мужик
- хотите я узнаю кто пернул?
Все
- хотим!
Мужик достает веревку
- так все держитесь за веревку, все взялись за веревку?
- да!
- и кто пернул тоже?
- да!

Ирина
 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

Ирина
 

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Ирина
 

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Ирина
 

- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ирина
 

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?:-) 

Татьяна
 

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...

Ирина
 

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Ирина
 

Едет НР на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
- Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
- Не знаю-юююю!
- Ну хотя бы как называется?
- Понятия не имею-ююююю!
- Ну а сам-то ты откуда едешь?
- С "Американских горок"...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

ВАШ КОММЕНТАРИЙ

Защитный код  342+4593-112=?

Отправить