Главная > Жизнь.Психология.Любовь > Аморальные анекдоты...

Ирина
 

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ....

Ирина
 

Не так я вас любил, как вы стонали.

Ирина
 

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Ирина
 

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Ирина
 

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подр...чил. Прошло.:-) 

Леонид
 

Самолет. Длинный перелет. Выключен свет, все спят. Два педика. Один предлагает потрахаться другому. Тот боится, что кто-нибудь увидит. Первый убеждает, что все спят, и для верности громко требует воды у стюардессы. В ответ тишина и они начинают совокупляться. Самолет приземлился, пассажиры вышли. Один из пассажиров, не обращая внимания на встречающую жену, бросился к автомату с водой и стал жадно пить.Ты что, говорит жена, в самолете не мог попить? Да ты что, ответил он, один попить попросил, так его всю ночь е-али.

Ирина
 

я достаю из широких штанин
огромный здоровый как у танка
смотрите завидуйте - я гражданин
а не какая-нибудь гражданка

Елена
 

Это из раннего Маяковского, что ли? ;-)

Ирина
 

Это из его черновиков. Пробовал, рожал...

Леонид
 

Мы онанисты народ плечистый
Нас не сманишь сиськой мясистой
Нас не сманишь девственной плевой
Эй, кто там правой? Левой, левой, левой.

Елена
 

Аааааа, я думала, что это он в юности так "баловался", самолюбованием занимался, а в зрелости посерьезнел и так скучно получилось...

Ирина
 

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Леонид
 

Про танк Маяковский не знал. У нас ходил другой вариант.
Я достаю из широких штанин, толщиною с консервную банку

Ирина
 

Умер один еврей. Его семья хочет оповестить своих родственников в Израиле, но не хочет много денег тратить на телеграмму. Подумали и решили направить следующий текст: "Изя все"
Через неделю из Израиля пришло "соболезнование": "Ой"
:-D :-D :-D 

Ирина
 

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... 
- Ну и что? 
- Ну вот я одна сижу, скучаю... 
- И чего? 
- Может ты приедешь ко мне? 
- А зачем? 
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... 
- Я шампанское не люблю... 
- Короче, приезжай и трахни меня! 
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Елена
 

Люди, откуда у вас черновики Маяковского? Вон и Леониду достался листочек. Везет вам!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

ВАШ КОММЕНТАРИЙ

Защитный код  342+4593-112=?

Отправить