Главная > ๑۩۩๑ПРОТИВОВЕС๑۩۩๑ > Давайте повеселимся немного. Анекдоты!!!

Светлана
 

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Светлана
 

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

Светлана
 

Для наших мальчиков:

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."

(из поваренной книги)))))

_Aslan_
 

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

_Aslan_
 

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет

~~~Umka~~~
 

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую

~~~Umka~~~
 

- Ну что же дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?!

Светлана
 

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

_Aslan_
 

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!

_Aslan_
 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

Гаджик
 

Учительница спрашивает учеников, Почему рыба-камбала плоская?

Вовочка отвечает: Потому что с китом е.лась.

Учительница на него наорала и заставила выйти из класса.

Потом училка второй вопрос задает: Почему у краба глаза вылупленные?

Вовочка дверь открывает и говорит: Потому что он видел как камбала с китом е.лась!!!:-D

Илкин
 

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

эдуард
 

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: 
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

эдуард
 

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. 
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. 
Тут сразу такой удар в челюсть! 
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

:-)
 мужчина заходит в оптику и говорит дайте мне очки.продавец спрашивает:вам какие?солнце защитные?мужчина:нет луннанападающие)

:-)
 Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать -проституток

:-)
 Человек -это единственное животное,которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от титьки

ЭСЕТ
 

:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)

Не хватайтесь за оголённый конец.Он может трахнуть.

:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)

Гаджик
 

Парень с девушкой встретились в парке, поели в кафе и поехали домой к девушке. Ночью все нормально сделали.
 На следующий день девушка рассказывает подруге:

Мы встретились с ним в парке, это была такая незыбываемая встреча, мы прогулялись по аллее, полюбовались чудным пейзажем, покормили голубей и насладились музыкой уличных музыкантов. Потом он пригласил мене в ресторан, там было так романтично, так романтично!!! Потом после ресторана он поехал провожать меня домой, и в тот момент когда я открывала свою дверь, он так страстно посмотрел на меня, и тут я поняла что это искра и бросилась на него и вся ночь была такая страстная такаяя страстная!!!

Та же самая история, рассказанная там парнем своемуу другу:


Вчера был херовый день, зато вечером поеб"лся от души.     

Марьяна
 

не знаю даже плакать или смеяться)))(((:-D

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

ВАШ КОММЕНТАРИЙ

Защитный код  342+4593-112=?

Отправить