Главная > ШПИЛЬКИ > РЖУНЕМОГУ!!!!!))))))))).....АНЕКДОТЫ......как приличные. так и неприличные!!!!)))

***ЕЛЕНА***
 

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит: 
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

***ЕЛЕНА***
 

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит: 
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

***ЕЛЕНА***
 

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Классно булькнуло, да!?»

***ЕЛЕНА***
 

Приходит в детский садик новая воспитательница
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. 
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. 
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: 
- Жадина Говядина?

***ЕЛЕНА***
 

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: 
- Извините, у вас нет туалетной бумаги? 
- Нет, к сожалению, нет. 
- Через какое-то время опять: 
- Простите, а газетки случайно не найдется? 
- Нет, увы, я на легке. 
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: 
- По десять рублей не разменяете?

***ЕЛЕНА***
 

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: 
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь. 

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже заебали.

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

***ЕЛЕНА***
 

2/орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону, которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты, -говорит, - ворона, ты Лёвын геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все! 
Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!

***ЕЛЕНА***
 

1/Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и как полагается, перешедший в конце на геру. 
Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! сперли! 
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, - найти и доставить! а то мля, всех передавлю! 
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой 
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, - зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.

***ЕЛЕНА***
 

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! 
- Почему, сынок? 
- Я вчера им обещал! 
  

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: 
- Кто потерял 10 рублей? 
Тишина. Он опять: 
- Кто потерял 10 рублей? 
Старая бабуся: 
- Это я, наверное, сынок. 
- Ну, а че сидишь, ищи давай! 
  

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяк. Они ему говорят хором: 
- К нам поступила информаия, что здесь злоупотребляют галюциногеннами! 
  

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят. 
- Чо - серьёзно? 
-Да нет, бля - с шуточками!!!

***ЕЛЕНА***
 

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: 
- Что делаете, сынки? 
- Да вот, дедушка, дурь курим... 
- Дайте попробовать... 
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: 
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! 
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: 
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все... 
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

***ЕЛЕНА***
 

Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик 
на совет. 
Корова: 
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят. 
Кот: 
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну. 
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал? 
- А я, говорит, ещё недельку потерплю. 
- ??? 
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем...

***ЕЛЕНА***
 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. 
Она ему и говорит: 
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! 
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. 
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? 
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой. 
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: 
- А удобная штукенция!

***ЕЛЕНА***
 

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): 
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. 
Отец (строго): 
- Ты тоже.

***ЕЛЕНА***
 

Приходит новый русский к священнику: 
- Батюшка, надо кота отпеть! 
- Нет, сын мой, не положено. 
- А что делать? 
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. 
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? 
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

***ЕЛЕНА***
 

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. 
Первый: 
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". 
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." 
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. 
Второй: 
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? 
- Ну-ну. 
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. 
- Гы-гы. 
Мимо них проходит чувак. 
- Эй, мудаки, сигарета есть? 
- Не курим, молодой человек.

***ЕЛЕНА***
 

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк. 
- Лиса, дай рыбки! 
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса. 
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк. 
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила. 
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

***ЕЛЕНА***
 

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. 
Ну, звери лису уговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: 
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... 
- Низзя, блин. 
- Зайчик, ну маленькую... 
- Сказал, че низзя и точка! 
- Зайчик, ну можно хоть сосну? 
Заяц, подумавши... 
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди..

***ЕЛЕНА***
 

Звонит сын матери домой: 
- Мама! Я женюсь! 
- Ой, сынок, как я рада! 
- Только, ты знаешь, она негритянка... 
- Ну ничего, мы с папой не расисты! 
- ...и у нее четверо детей... 
- Прекрасно! Мы с папой детей любим! 
- ... и еще: нам негде жить... 
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! 
- А как мы будем жить? 
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. 
- А ты как же, мама?!! 
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь

***ЕЛЕНА***
 

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. 
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. 
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. 
Командир спасателей покачал головой: 
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

***ЕЛЕНА***
 

Приходит девушка в церковь на исповедь. 
Священник говорит: 
- Рассказывай, грешна ли? 
- Святой отец, я блядь… 
- О, это ужасный грех, дочь моя! 
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

ВАШ КОММЕНТАРИЙ

Защитный код  342+4593-112=?

Отправить